"Depresjon kan også være en sjanse, for i det minste vet jeg hva jeg ikke vil i livet mitt lenger!" Charis er 22 år gammel.
Foto: Istock
- Den morsomme følelsen stopper ikke
- De minste tingene er kvaler
- Jeg vil jobbe
- Ingen plukker hans mentale sykdom
- Jeg vil være lykkelig
I 5 år vet hun at hun er deprimert. I 2016 kom den offisielle diagnosen Borderline. Hvordan lever hun med sin sykdom? På sin Facebook-side "Charis 'Lifestyle" snakker hun om følelsene sine, hverdagen og alt som beveger henne. Og en ting er veldig tydelig: skjul gjelder ikke! Pålitelig og utrolig åpen, Charis snakker om emnet depresjon, som fremdeles ofte er et tabu i samfunnet vårt. Her er et utdrag fra Charis historier.
Foto: Charis
"Helt siden jeg ble syk, har jeg blitt mer og mer bevisst på hva jeg har opplevd, følt og sett i livet mitt, og hva jeg ikke vil lenger, ganske enkelt fordi det ikke gjør meg lykkelig.
Depresjon eller utbrenthet er en utmattelsestilstand der kroppen din signaliserer at du har lagt for mye, for mye vekt på gale ting i livet ditt. Du har jobbet som et dyr, ofret deg selv til andre uten å be om det, du har alltid tatt vare på alt og tatt vare på det fordi ingen andre gjorde det. Inntil den dagen kroppen din viser deg at ting ikke kan gå slik.
Jeg har hatt konsentrasjonsproblemer. Ble overveldet med de minste tingene. Det skjer selvfølgelig ikke over natten. Men det føles som om det er en snikende prosess. Som en forkjølelse. Først føler du at du er litt sliten, men du tenker ikke noe og trekker deg sammen.
"Noen andre later ikke som når han er litt sliten eller ødelagt, så jeg har ikke rett til å gjøre det, jeg er en sterk personlighet. Jeg antar at det kommer til å skje igjen de neste dagene. ingenting. "
Den morsomme følelsen stopper ikke
Disse tankene følger ofte med deg i denne innledende fasen, der hele saken kryper inn. Men denne morsomme følelsen stopper ikke. Det blir enda verre uke for uke. Å reise seg er alltid vanskeligere. Veien til jobb virker for meg lenger, som en reise inn i uendelig. Og hvert minutt føles som en time. Kaffen, som jeg drikker med glede hver morgen, smaker plutselig ikke lenger. Favorittmaten min smaker plutselig som ingenting annet. Å spise generelt blir en slags belastning over tid fordi ingenting smaker riktig lenger. Du føler deg fortapt og hjelpeløs, men du vet bare ikke hvor det hele kommer fra. Du føler at noe er annerledes, men du vet ikke hva. Så fortsett!
De minste tingene er kvaler
Så begynner det at de minste hverdagslige tingene blir en utfordring. Vask klær .... "Hva kommer vaskemidlet igjen og i hvilket rom av tøymykner? Hjelp, riv deg sammen, vet du det! Du kan ikke glemme noe sånt! ... Jeg kan bare ikke huske hva som er bare gå med meg ?! ”Og allerede renner de første tårene. Og hvorfor? For jeg husker ikke hva det vaskemiddelet kommer og jeg føler meg helt dum selv. Jeg begynner å glemme bagateller til jeg glemmer det viktige forretningsmøtet med sjefen en dag.
Enhver evne til å konsentrere seg har gått fra meg.
Shopping? Bortsett fra stressnivået, hva enkel shopping i mellomtiden utløser med meg, er det ingenting i lang tid uten handlelister. Disse menneskene trasker rundt i hyllene som sprø, som om de var i supermarkedet for første gang. De er helt ustrukturerte, som om de aldri har handlet. Disse menneskene som holder øye med deg, hva du tar av sokkelen, som jeg aldri har lagt merke til, fordi de rett og slett ikke gjorde noe for meg. Og så slo jeg meg gjennom jungelen av mat og står ved kassa og må vente. Vent til alle har pakket sine filt 100 matvarer på båndet. Og hvordan alle med kjedsomhet kaster ser seg rundt og gir meg en følelse av å bare se på meg. Det føles som om øynene mine er på meg på grunn av min "usikkerhet".
Jeg vil jobbe
At håret ikke er børstet og sminken mangler, la jeg ikke en gang merke til da jeg forlot huset. Bare glem det. Men fordi jeg fremdeles ikke visste hva som var galt med meg den gangen, vil jeg jobbe eller jeg sier til meg selv at jeg må jobbe. For faktisk har jeg ingenting, som forkjølelse eller et brukket bein. Ikke noe åpenbart, så det kan ikke være så ille.
Men det blir bare ikke bedre. Jeg gjør flere og flere feil og fortviler over de minste tingene. Jeg står på dørstokken og husker plutselig ikke hvilken nøkkel som er riktig. Se om noen ser på meg, så prøv alle tastene til en passer. Forvaltes. Gå rett inn i leiligheten, lukk døra og gråt, lurer på hva jeg virkelig fortjener, bare for å være så dum.
Ingen plukker hans mentale sykdom
Dermed ser man at ingen kan være psykisk syke for det. Jeg valgte ikke dette. Jeg setter meg ikke ned, skruer litt rundt tankene og følelsene mine og sier til meg selv: "Vel, nå vil jeg ha depresjon, slik at jeg offisielt kan gå dårlig og jeg endelig får synd og oppmerksomhet!"
Uvitende mennesker forestiller seg ofte det veldig enkelt. Men en slik sykdom kan du ikke provosere, for eksempel forkjølelse, ved å løpe rundt om vinteren i en stram kjole utenfor. Nei, hun er bare der. Og så har du dritten! Men jeg er så heldig å komme til et punkt i livet mitt der jeg setter pris på denne sykdommen. Ja, det høres ganske bisart ut. Men jeg kan bare se de fine tingene i livet. I det minste hver dag, se raskt på hvordan det føles å være lykkelig.
Jeg vil være lykkelig
For hvis jeg har lært en ting de siste 5 årene med depresjonen min og de andre psykiske lidelsene, så er det bare en ting i livet, og det er LYKKELIG! Og det for enhver pris. Hvis jeg i dag sier at jeg vil sove hele dagen og ha det bra etterpå, kan jeg gjøre det uten dårlig samvittighet. Hvis jeg sier i morgen, vil jeg slippe det ut på kvelden, selv uten åpenbar grunn, så gjør jeg det hvis det gjør meg lykkelig.
Fordi jeg vet hvordan det er når tanken på noen som er bestemt til ikke lenger skal leve. Jeg var ofte på det punktet der jeg ønsket å få slutt på livet mitt og alltid er der ...
Og da teller ingenting lenger, for jeg bryr meg ikke om noe i de øyeblikkene.
Men nå som jeg får lov til å se litt på livet som kan vente på meg, ser jeg at ingenting i denne verden er verdt det å tvinge deg selv til noe eller bare å gjøre ting fordi de tilhører det eller det kan gjøre noen lykkelige.
Jeg har kommet til et punkt hvor jeg vil bestemme hva jeg gjør, når jeg gjør det, og hvorfor jeg gjør det. Så lenge det gjør meg lykkelig, betyr ikke noe annet. Og det har ingenting med egoisme eller lignende. men å vite at jeg vet hvordan det er å være HELT NED, og at jeg vet hva som trengs for ikke å tilbringe hver dag der, men å klatre ut av dette dype hullet bit for bit.
Selvfølgelig er det alltid dager hvor jeg hviler på et sted på vei opp eller noen ganger glir av når jeg klatrer ut. Men ingenting av det kan ta meg så mye ned, hvis jeg virkelig bare gjør de tingene MINE gjør godt.
Jeg vil bare ikke at livet mitt skal ta slutt før jeg begynner å leve! "
