Foto: facebook.com/sheryl
- Flytte avskjedsbrev: Sheryl Sandberg lover hennes døde ektemann å hedre hans minne
- "Ikke la meg dø mens jeg fremdeles lever."
- Sheryls avskjedsbrev
Flytte avskjedsbrev: Sheryl Sandberg lover hennes døde ektemann å hedre hans minne
For en måned siden døde Dave Goldberg, mannen til Facebook-sjef Sheryl Sandberg. Nå sier hun farvel til sin elskede ektemann med et rørende avskjedsbrev.
Når en kvinne mister sin elskede ektemann, er sorgen uendelig. Hvis den elskede personen må gå for tidlig, er det vanskelig å bære for den som må bli. Dessverre er det akkurat det som skjedde med Sheryl Sandberg. Dave Goldberg, mannen til Facebook-sjefen og faren til hennes to barn, døde for en måned siden i en alder av 47 år i en tragisk sportsulykke.
Nå sier hun farvel til ham med et kjærlig avskjedsbrev - og legger ut det på Facebook, i håp om at andre mennesker som sørger over tapet av en elsket far, mor, venn eller barn, kan lære noe av deres smerter hjelper til med å takle tapet bedre.
"Ikke la meg dø mens jeg fremdeles lever."
I dag er det slutt på Shoshim for min elskede mann - de første tretti dagene. Jødedommen krever en periode med intens ...
Skrevet av Sheryl Sandberg onsdag 3. juni 2015
Sheryls avskjedsbrev
"En venn av min barndom, som er rabbiner i dag, fortalte meg nylig den kraftigste enlinjebønnen han noensinne har lest, " Ikke la meg dø mens jeg fortsatt er i live. " Jeg har aldri forstått den bønnen før jeg mistet Dave. Nå forstår jeg det.
Jeg tror at når en slik tragedie skjer i livet ditt, må du ta en beslutning. Du kan overgi deg til mangelen, tomheten som fyller hjertet ditt, innsnevrer lungene og gir deg muligheten til å tenke. Eller du prøver å finne mening i det. De siste 30 dagene har jeg sørget over mannen min og opplevd mange øyeblikk når jeg har mistet meg i tomrommet. Og jeg vet allerede at det vil være mange øyeblikk i fremtiden som vil absorbere denne tomheten.
Men hvis jeg kan, vil jeg gjerne velge liv og mening.
Derfor skriver jeg dette brevet i dag: For å markere slutten på den jødiske sorgperioden og å returnere noe av det gode som andre har gitt meg. For selv om denne smerten er dypt personlig, hjalp den meg å komme gjennom at så mange mennesker der ute har delt sine personlige erfaringer med meg. Noen av de menneskene som åpnet hjertene for meg, var mine nærmeste venner. Andre var helt utlendinger. Derfor deler jeg det jeg har lært i håp om at det kan hjelpe noen andre. I håp om at denne tragedien kan være fornuftig.
Jeg levde gjennom 30 år i løpet av disse 30 dagene. Jeg er 30 år tristere. Jeg føler at jeg er 30 år klokere.
Jeg har fått en dypere forståelse av hva det vil si å være mor - gjennom dybden av lidelse som jeg føler når jeg hører barna mine gråte og gjennom min mors tilknytning til smerte. Hun prøvde å fylle det tomme rommet i sengen min ved å holde meg opp hver natt til jeg gråt meg i søvn. Hun har slitt med å holde tilbake sine egne tårer for å gi plass til mine. Hun forklarte meg at plagene mine også er barna mine. Jeg forsto at hun hadde rett da jeg så smertene i øynene hennes.
Jeg innså at jeg egentlig aldri visste hva jeg skulle si til andre mennesker som trengte trøstende ord. Jeg tror nå at jeg gjorde mye galt før. Jeg forsikret alltid folk om at alt ville være i orden, fordi jeg trodde at håpet er det mest trøstende jeg kan tilby. En av vennene mine med kreft i sluttstadiet fortalte meg at det var det verste noen kunne si til ham, "Det kommer til å gå bra". I hodet gråt da alltid en stemme: Hvordan vet du at alt kommer til å gå bra? Forstår du at jeg kunne dø?
Forrige måned forsto jeg hva han ville fortelle meg. Ekte medfølelse er noen ganger ikke å insistere på at det skal gå bra, men å erkjenne at det ikke vil gå bra igjen.
Når andre sier til meg: "Du og barna dine vil til slutt bli lykkelige igjen, " tror jeg på det, men jeg vet at jeg aldri kan føle ren lykke igjen. De som sa til meg: "Du vil nå en ny normal tilstand, men den vil aldri være så god som den var før, " har gitt meg mer trøst fordi de vet hvordan det egentlig er.
Til og med et enkelt "hvordan har du det?" - nesten alltid spurt med de beste intensjoner - bør erstattes bedre med et "hvordan har du det i dag?" Hvis noen spør meg hvordan jeg har det, så må jeg kvitte meg med det selv slutte å rope: "Mannen min døde for en måned siden! Hva tror du at jeg gjør? "Når jeg hører" Hvordan har du det i dag? "Jeg vet at personen forstår at det beste som kan skje med meg akkurat nå er bare en ting, alle å overleve hver dag.
Jeg lærte også noen praktiske ting som er veldig viktige. Vi vet i dag at Dave døde øyeblikkelig, men det visste vi ikke mens vi var i ambulansen. Denne turen var uutholdelig treg. Jeg hater fortsatt enhver bil som ikke har kommet seg, noen rytter som følte det var viktigere å nå målet sitt noen minutter tidligere enn å rydde veien for oss. Det merket jeg også i andre land og byer. La oss alle gi plass når en ambulanse kommer! Livet til foreldrene, partneren eller barnet ditt kan være avhengig av det.
Jeg har lært hvordan flyktig alt kan føles, hvor flyktig kanskje alt er. Uansett hvilket teppe du er på, kan det trekkes bort under føttene uten advarsel. De siste 30 dagene har jeg hørt om mange kvinner som mistet mannen sin og mistet jorda under føttene. Mange mangler støttende nettverk og må takle denne emosjonelle krisen og økonomiske usikkerheten på egen hånd. Det virker så galt å la disse kvinnene være i fred i et øyeblikk når hjelp er mest nødvendig.
Jeg lærte også å be om hjelp - og hvor mye hjelp jeg trenger. Til nå var jeg storesøster, administrerende direktør, produsent og planlegger. Men jeg planla ikke dette, og da det skjedde klarte jeg ikke å gjøre mye av noe. De nærmeste meg har overtatt. De fortalte meg hvor jeg skulle sitte og minnet meg om å spise. De gjør fortsatt så mye for å forsørge meg og barna mine.
Jeg har lært at du kan lære motstandskraft. Adam M. Grant har lært meg at det er tre viktige ting å gjøre, og at jeg kan jobbe med alle tre. Personalisering - forstå at det ikke var min feil. Han lærte meg å forvise ordet "unnskyld, " og sa meg om og om igjen at det ikke var min skyld. Hold ut - husk alltid at jeg vil føle det sånn for alltid. At det blir bedre. Utelukkelse - dette trenger ikke å påvirke alle aspekter av livet mitt; evnen til å isolere visse ting er sunn. For meg var tilbakekomsten til arbeidet frelse, en sjanse til å være nyttig og koblet på nytt. Men jeg har forstått veldig raskt at forbindelsene har endret seg der. Mange av arbeidskollegene mine var redde da jeg dukket opp. Jeg vet hvorfor - de ville hjelpe, men visste ikke hvordan. Bør jeg si noe? Bør jeg ikke si noe? Hvis jeg sier noe - hva faen skal jeg si? Jeg lærte at jeg bare kunne koble meg opp igjen ved å la henne ta på meg. Det betyr at jeg måtte være mer åpen og sårbar enn jeg noen gang ønsket å være. Jeg har fortalt dem jeg jobber mest sammen med, at de kan stille meg alle sine ærlige spørsmål og at jeg vil svare dem. Jeg sa også til dem at det ville være ok hvis de ville snakke om sine egne følelser. En kollega innrømmet at hun hadde gått forbi huset mitt igjen og igjen, usikker på om hun skulle ringe på klokken. En annen sa at han hadde lammet henne i mitt nærvær, usikker på hva jeg skulle si. Å snakke om det åpent fordrev frykten og bekymringene for å gjøre eller si noe galt. I en av favoritt-tegneseriene mine står en elefant i et rom og sier i telefonen: "Her er elefanten." Etter å ha adressert denne usynlige elefanten, klarte vi å skremme ham ut av rommet.
[...] Jeg har lært å være takknemlig. Takknemlighet for de tingene jeg en gang tok for gitt - som livet. Med mitt ødelagte hjerte ser jeg på barna mine hver dag og er takknemlig for at de lever. Jeg liker hvert smil, hver klem. Da en glede fortalte meg hvordan han hater bursdager og at han ikke vil feire sin, så jeg på ham med tårer i øynene og sa: "Feir bursdagen din, jævla den. Du er heldig nok til å oppleve det. "Den neste bursdagen min vil være veldig deprimerende, men jeg er fast bestemt på å feire den mer i mitt hjerte enn noen gang.
Jeg er takknemlig for de mange som har vist meg sin medfølelse. En kollega fortalte meg at kona, som jeg aldri møtte, bestemte seg for å gå tilbake til skolen og fullføre graden - noe hun tidligere hadde tvunget ut i årevis. Ja! Hvis omstendighetene tillater det, er jeg mer enn noen gang klar til å bli involvert. Og så mange menn - mange jeg kjenner og mange jeg aldri vil møte - ærer Dave sitt liv ved å tilbringe mer tid med familiene sine nå.
Jeg kan ikke uttrykke min takknemlighet til mine slektninger og venner som har gjort så mye for meg, som har forsikret meg om at de vil fortsette å være der for oss. I de fryktelige øyeblikkene når jeg blir overveldet av tomrommet der månedene og årene sprer seg uendelig og øde for meg, er det ansiktene deres som hjelper meg av frykt og isolasjon. Min takknemlighet for henne vet ingen grenser.
Jeg snakket med en av disse vennene om far-barn-handlinger som Dave ikke kan gjøre lenger. Vi jobbet med en plan for å fylle gapet igjen av Dave. Jeg gråt, "Men jeg vil ikke ha en plan B! Jeg vil ha Dave! "Han tok meg i armene og sa:" Plan A er ikke mulig. Så la oss få det dårlige ut av Plan B. "
Dave, for å hedre minnet ditt og oppdra barna dine som de fortjener, lover jeg å gjøre alt for å gjøre Plan B bedre. Selv om den jødiske sorgperioden er over nå, sørger jeg fremdeles over plan A. Jeg vil alltid sørge over plan A. "Sorgen slutter ikke ... og kjærligheten slutter ikke. Jeg elsker deg, Dave."
Bilder: Facebook / GettyImages
