Foto: iStock (ikonbilde)
- Alzheimers: Elisabeth pleide å ta vare på sin svigermor hjemme
- Av desperasjon nektet hun å spise
- Jeg ønsket tilgivelse i stedet for bitterhet
Alzheimers: Elisabeth pleide å ta vare på sin svigermor hjemme
Hva gjør jeg hvis et familiemedlem har Alzheimers sykdom? Elisabeth Kapsreiter bestemte seg for å ta seg av svigermorens svigermor hjemme. Og opplevde harde år.
Da svigermoren ble syk av Alzheimers, bestemte Elisabeth Kapsreiter seg for å ta seg av henne hjemme . Men den nye situasjonen var så alvorlig at det tidligere intime forholdet mellom svigerdatter og svigermor brøt opp. En historie om et langt farvel fra en elsket som tar en sykdom av minner og selvtillit.
av Elisabeth Kapsreiter
"Det er en grå desembermorgen, på ettermiddagen skal svigermoren min begraves, jeg sitter ved kjøkkenbordet og skriver et brev - et avskjedsbrev som jeg vil kaste i graven - tankene mine vandrer stadig av og mange bilder kommer til live foran øynene mine. Min svigermor var en veldig spesiell kvinne og i mange år har hun påvirket og påvirket livet mitt.
I en alder av to år mistet hun hørselen fullstendig gjennom hjernehinnebetennelse. Da hun var fire år gammel, døde moren. To stemor fulgte, men forbedret ikke livet. Hun giftet seg med en døve, fødte syv friske barn, og ble i en alder av 44 enke. På den tiden var hennes yngste sønn bare ni måneder gammel.
Hennes tredjefødte sønn ble hennes bærebjelke i livet. Og akkurat denne mannen var min store kjærlighet! Da han introduserte meg for sin mor, forventet jeg forsvar fra hennes side - jeg holdt på å "ta bort" sønnen hennes. Men ingenting ble følt! Uten motstand godtok hun at nå en annen kvinne inntok førsteplassen i hjertet av sønnen.
Jeg hadde først kontakt med en døve og forsto raskt at jeg måtte "stave" kommunikasjon på nytt. Men jeg var fast bestemt på å overvinne eventuelle hemninger og kommunisere med min svigermor så vel som hennes barn. [...] I begynnelsen av forholdet vårt utfordret hun meg - ubevisst - til en konsekvent læringsprosess. Kommunikasjon var ikke mulig uten at vi tidligere hadde hatt øyekontakt. Min svigermor ble min store lærer i kommunikasjon.
Etter hennes 75-årsdag skjedde en skremmende forandring. Hun hadde forberedt dette arrangementet i lang tid og gledet seg til den store festen. Kort tid etterpå var hun imidlertid knapt gjenkjennelig - fysisk veldig svak, uten vilje til å leve. For dem og deres barn og deres familier begynte en vanskelig fase. Etter to års sykehusinnleggelse flere ganger kunne vi ikke lenger lukke øynene før diagnosen: Alzheimers, avansert demens .
I en samtale med mannen min ga svigermoren uttrykk for at hun ønsket å bo hos oss. Det var en dyp opplevelse da Gud rørte ved hjertet mitt: Jeg skjønte at jeg skulle gi fra meg jobben og mange andre tjenester for å passe svigermoren min. Full av idealisme taklet jeg denne oppgaven. Det intime forholdet vi hadde bygd og ønsket om å hjelpe - kombinert med den indre forsikringen om at Gud ønsket det også - syntes for meg å være et tilstrekkelig fundament for å mestre den nye situasjonen.
Min svigermor ble fysisk kraftig svekket og ble veldig passiv for omgivelsene. Så først og fremst hadde jeg ideen om at det ville være min jobb å passe på henne og gi henne vakre timer med kjærlighet og fantasi. Imidlertid blomstrer utsiktene til å komme til oss og økte i vekt. Hun kom til oss med ideen om å drive husstanden for meg. At dette ikke kunne vare lenge, var i tingenes natur. En stund gjorde vi alt sammen. Så i deres første uke med oss ble tre stoler og bordet i spisesalen vasket og polert. Jeg innså raskt at jeg ikke kunne holde denne livsstilen lenge. Da min svigermor så meg gjøre husarbeidet mye raskere, ble hun motløs.
Av desperasjon nektet hun å spise
Sakte forholdet vårt endret seg. Alt hun ikke kunne gjøre lenger var verken skylden for meg eller vårt dumme jern eller noe annet i husholdningen vår. Effektene av progressiv demens ble tydelig for oss bare i deres daglige liv. I min svigermors øyne forvandlet jeg meg gradvis til stemoren hennes, som motarbeidet henne med all hennes motstand. Hun ville ikke snakke mer, mistet nesten hele ordforrådet sitt.
Så svarte hun med en oppførsel som hun gjentatte ganger hadde uttrykt i fortiden i krisetidene i livet, hennes impotens: Hun nektet maten. Med det møtte hun meg på mitt mest følsomme sted. I mellomtiden hadde jeg selvfølgelig vært intenst engasjert i omsorgen for demenspasienter. Men alle rådgiverne var basert på pasientens hørsel. Å snakke med hverandre, synge, spille, gjøre noe: alt dette var ikke lenger mulig i vår spesielle situasjon. Elskende berøre min svigermor mindre og mindre, de ble også vanskeligere. Så jeg tenkte daglig på hvordan jeg kunne gjøre henne noe godt med velsmakende mat. Gjennom avslaget hennes følte jeg meg direkte sjekket og personlig såret. Vårt langsiktige forhold - hvor har det vært? Hun så ut til å ha falt i et stort svart hull. Følelsen av fiasko nesten overmannet.
Min svigermor fortsatte å vokse fysisk til vi tok den tøffe beslutningen om å få plassert et nasogastrisk rør. Jeg ble veldig syk selv og måtte gjennomgå en operasjon. Begge sammen betydde at jeg ga svigermoren min et tungt hjem i et nærliggende hjem. Men vi kunne puste igjen - disse trinnene viste seg å være gode. Hun fikk tilbake styrken, mageslangen ble fjernet. Men endelig gikk det nedoverbakke igjen. I en alder av 79 år døde min svigermor tidlig julemorgen.
I den vanskelige tiden hadde det vært noen ting som jeg rimelig hadde tilgitt. Men det var anklager i hjertet mitt. I ingen tilfeller ønsket jeg å tillate disse anklagene utover døden. De ville uunngåelig ha ført til en bitterhet. Så jeg tenkte på hvordan jeg symbolsk uttrykte tilgivelse. I Salme 103 leser vi at Gud fjerner syndene fra oss, så langt morgenen er fra kvelden. Et annet skriftsted sier at han kaster henne i havet. Innenfor denne refleksjonen så jeg for mitt indre øye en grav som et så utilgjengelig sted. Det falt meg opp å si i et brev alt som plaget meg, å be svigermorens tilgivelse, tilgi henne av hele mitt hjerte og ber henne til Guds nåde og fred.
Jeg ønsket tilgivelse i stedet for bitterhet
Så jeg satt på kjøkkenet noen timer før begravelsen og skrev dette brevet, som skulle tegne en strek under de siste harde årene. Men så skjedde det noe spesielt! Begravelsen var nesten over; Min mann, min svigerinne og jeg var de siste som forlot graven. Ved kirkegårdens avkjøring falt det meg opp til å fortelle gravstedene hvordan de skulle ordne kransene.
Jeg gikk tilbake alene - og der sto den åpne graven i den åpne graven og holdt frem brevet til meg. For et øyeblikk så det ut til at tiden sto stille; min oppfatning fant sted på flere nivåer samtidig. Det var denne groteske situasjonen - mannen i graven og de tre andre gravstedene rundt graven. For et øyeblikk ble jeg fristet til å ta brevet og takke høflig takk. Så var det den forferdelige tanken: Vil du virkelig ta all denne byrden på deg? Med en nesten vill besluttsomhet, rev jeg brevet fra mannens hånd og kastet det tilbake i graven. "Nei, dette brevet må bli der!"
For et bilde av tilgivelse ble jeg gitt akkurat nå! Innerst inne visste jeg plutselig: Gud selv er her og setter meg på prøve igjen. Vil jeg virkelig gi slipp på disse opplevelsene? Jeg følte meg plutselig veldig lett. Det var som et siste farvel: Min svigermor og meg og Gud i vår midte! Og jeg visste at fortidens sår vil leges. Jeg vil være i stand til å holde svigermor i hjertet hennes som hun var før sykdommen hennes, da vi hadde et veldig spesielt forhold. "
Denne teksten er et utdrag fra boken "A Touch of Heaven" av Elisabeth Mittelstädt. I den forteller mange forskjellige mennesker om sine opplevelser med kjære død og deres måter å takle sorgen på.
ISBN 978-3-86591-978-6 / Gerth Media GmbH, Verlagsgruppe Random House
***
Rørende videodokumentasjon om et ekteskap etter Alzheimers diagnose
